Diálogos que apestan. Primera parte

Una película es mala con avaricia cuando sus principales errores se ubican en un pésimo guión y un argumento que dan ganas de quemar la nación entera. Y con esta afirmación tampoco es que hayamos descubierto la panacea, peró lo único que quiero es que os pongáis en mi misma situación: Entro en el cine, pago mi entradita dispuesto a pasar un ratito agradable con una historia cuanto menos entretenida. La película empieza a la vez que mi agrado por lo que estoy viendo. Pero de golpe y porrazo me echo las manos a la cabeza cuando, como una mano iracunda golpeandome la mejilla, oigo un trozo de diálogo que dan ganas de potar literalmente. Aún así, pienso que ha sido un desliz y no lo tomo en cuenta. Pero al cabo de un rato, zasss. Otro derechazo en el bazo, y así sucesivamente hasta los putos títulos de crédito. Cuando se encienden las luces o sale la palabra "dvd" en la pantalla de mi televisor, me doy cuenta que he recibido más hostias que un auto de choque.

Os voy a poner algún ejemplo de lo que me refiero:

"House of the dead 2". Argumento de mierda y los diálogos són una auténtica...

Transcribo las frases que considero más destacables (casi todas):

1. "Mucho mejor". "Sí, pero ya no se te marcan los pezones". Se nota que el tio ha ido a una escuela de tacto. Y la tia se molesta en contestar: "Verdaderamente, eres un cerdo". El verdaderamente tiene que estar porque sino no nos la creemos. Si dijese "Eres un cerdo" a secas, nos habriamos perdido.
2. "¿Puedo preguntarte algo? No te preocupes, no es nada personal". Es verdad, no hay confianza. Hablar de los pezones de alguien nos lo enseñaron en técnicas de venta. A lo que la tia le contesta: "Sí, claro ¿qué es?". Hay que vé lo efusiva que es mi niña.
3. "¿Por qué te llaman ruiseñor?". Y la chica responde: "Es muy largo". Rui-se-ñor, tres sílabas, las de cuatro o más sólo existen en el arameo.
4. "Ya sé, por ser una mujer que siempre ayuda a los que lo necesitan. Un verdadero ruiseñor. ¿Verdad? ¿Lista?". Yo mismo pregunto, yo mismo me respondo, y venga vamonos ya que se hace tarde.
5. "Hace unos años estaba en los cuerpos de paz. Era muy joven". Recién nacida y directa a los cuerpos de paz. Vaya tia.
6. "Y me fui a África, a un pueblo pequeño". Aver niños, ¿capital de África?
7. "Un día empezaron a enfermar". ¿Quién? ¿Los mapaches de Matalascañas?
8. "No era ningún tipo de sida". Tengo sida de fresa, de chocolate, de vainilla y de pera, oiga.
9. "No comí ni dormí en 24 horas". Dióóóóóóóóóós, me pregunto como puede seguir viva. Es un puto milagro.
10. "Apareció un equipo de la agencia". Cariño, ¿qué nombre le pondrías a una agencia que trae una vacuna? Pues no sé. ¿La Agencia?
11. "Yo quería acabar con su sufrimiento". Pero, ¿de quién coño habla?.
12. "Empezaron a sanar, pero no estaban vivos. Estaban muertos pero se movían". La raiz cuadrada de pi se deriva con el exponente de alfa y si dividimos la tercera parte de ....
13. "Solo tenía una salida. Cogí una ametralladora y disparé". ¿Pa qué quieres más salidas teniendo esa?
14. "Maté a cientos, tal vez a más". ¿Miles? "Después perdí la cuenta". ¿No la habías perdido antes? "Los maté a todos". Aclarate hija.
15. "Hombre (en singular), mujeres y niños". ¡Vaya tio!
16. "¿Quieres saber por qué me llaman el ruiseñor?" ¿Por qué exactamente?
17. "Entonces empezó todo, esta pesadilla. Desde entonces apesta" No entiendo la frase, ¿alguien me puede ayudar?
18. "Muy bien" ¡Chin pon!

FIN